sistersoldier

"Det finns en allmän missuppfattning om att personer med ätstörningar har ett enkelt val:
att börja äta. Det är fel. Det är som ett drogberoende, bortom förnuft och kontroll."

Mina föräldrar är dumma.
Mamma pratar om att lägga in mig.
Det gör min behandlare med.
Men dem fattar ju inte att jag skulle få stå i kö i typ 7 månader
för jag är så tjock att det finns ingen brådska med mig.
Innan vägrade mamma lägga in mig. När jag faktiskt
funderade på det själv, och hittat ett ställe.
Nu, när jag är tjock igen, ja DÅ passar det sig.
Jag fattar inte,
Men inlagd ska jag inte bli.
Usch nej

Jag hatar födelsedagar.
Jag vill inte åka till nattklubben.
Jag vill inte att folk ska se mig.
Nyss låg jag på golvet och slog i väggen.
Kunde inte andas.
Nu måste jag sminka om mig.
Kan inte dagen bara ta slut?

Lolita goes 19 !
Dags att börja pensionsspara, jag blir gammal för sjutton.
Kom hem halv 9 inatt.
Sovit 2 h. Ska på något vänster orka
ut och festa i Göteborg ikväll.
Det går, med flaskan i handen går allt.
Känner dock verkligen inte för att gå ut.
För jag är tjockast i hela världen.
Jag har bestämt mig för att inte väga mig förräns jag kommer
i mina XXS byxor från BikBok. Då vet jag att
jag måste ligga runt  45. Denna helgen är
jag övervakad hela tiden och måste äta. Känner
hur fettet klamrar sig fast. Men det känns som att
det finns inget jag kan göra åt det idag eller imorgon.
På måndag går vi tillbaka till "en shake och en frukt om dagen" diet.
Och då ska vi se på andra bullar.
Jag behöver pepp för att hålla mig till det ! help wanted.

Jag har världens bästa pojkvän förresten. <3

Jag måste ut ur det här jävla huset!
Det är helt jävla patetiskt.
Mamma kom in och började skrika på mig att
jag hade ätit upp alla hennes lussebullar.
Ursäkta? Varför skulle jag av alla i det här huset
vara den som åt lussebullarna?
Jag äter inte vitt socker.
Jag är inte vetemjöl.
Är hon puckad eller?
Och ändå tror hon inte på mig.
Det är jävligt förnedrande att hon står och tror att jag
är nån jävla glups apa som äter upp allt.

Jag har inte ätit på 2 dagar nu
och mer ska det bli
i love my empty belly

Jag är världens sämsta dotter. Jag hade glömt bort att pappa fyller
år imorgon. Så nu måste jag ta bilen till köpcentrumet och hitta något.

Jag saknar september.
Jag saknar min kropp.
Jag ska få tillbaka den, till vilket pris som helst.

JAG BEHÖVER PEPP

Åt helvete med hela skiten.
Åt helvete med att bli bättre.
Åt helvete med att må bra.
Idag inleder jag en "fasta" fram till MINST jul.
Dvs, jag ska typ bara äta söndagsmiddag, för den tvingar
mamma i mig, samt typ en frukt när jag får mina svim/skak-attacker.
NO MORE FOOD.
NO MORE FAT.
JAG STÅR INTE UT INUTI MIN HUD.

Ever since i came home from the states, ive started craving drugs.
And thats not good.
Jag vill bara ha bedövning från livet.

Det har gått åt helvete på det senaste.
Men jag är tillbaka på min 300 kcal om dagen diet,
och tränar varje dag. Fått börja gå till gymmet
så jag tar verkligen vara på det innan dem förbjuder mig igen.
Jag måste bli snygg innan nyår, min födelsedag, frankrike!
And this time i wont fuck it up, jag ska hitta en balans.

Förlåt för bloggtorkan. Varit mycket på jobbet, skolan
och körkort. Prov nästa vecka ih :)
Och mycket med pojken, vi har 13 månader på söndag.
Men han dampade asmycket i natt, om att jag skulle
ha varit otrogen.
"Its just amazing that you havent run off with any of your
hot Swedish boy toys by now. Thats rich."
L-I-T-A-P-Å-M-I-G. =(

Fredag:
Allevo Shake
2 Clementiner
Kalorier: cirka 160

Lördag:
3 Champinjoner
Varma koppen
Kalorier: ca 150

(min hellokitty min bobo snodde till mig hah)
Jag ska ringa min kaospojke om 8 timmar
Kan inte klockan gå fortare
!!!!!!

I feel like I'm paralyzed
when I look at the extra space
left in my bed
and think about all the things we did

At least I'm feeling more alive
but I still have
some old weight
i've got to shed
before I find happiness

Mormor: Åh vad frisk och fräsch du ser ut.
Jag vet att hon bara säger det hon tror hjälper
men det där var ett jävla dödsslag i ansiktet.

Jag: Jag är så jävla tjock, bara fett överallt. Jävla gravidmage.
Mamma: Men det är normalt.
Se jag säger ju att jag har jävla fettomage, hon förnekar det inte ens :(

Fan vad jag hatar min fettokropp. Men jag vill älska den. Jag vill
vara normal och glad och snygg utan att svälta mig och må dåligt.
En dag..

Jag orkar inte mer.
Jag orkar inte vara tjock.
Däför jag har börjat äta 2 mål om dagen. Jag vet att det inte
är bra för förbränningen avstannar som fan, men jag är rädd
att överäta om jag äter mer. Äter min shake till frukost och sen
äpple eller varma koppen till lunch. End of story. Så typ 160-250 kcal om dagen.
Ska köra stenhårt fram tills jul. Då måste jag ha börjat se en förändring.
Dricka massa vatten och börja träna varje dag. Ska fixa gymkort och gå dit efter skolan varje dag.
Min föräldrar låter mig träna nu igen, efter 5 månader...
Fatta om dom t o m låter mig träna igen, då måste jag vara JÄTTETJOCK!

Igår hade vi feta bråket, om maten. Började lipa. Dom fattar inte hur jävla tjock jag är.
Kommer bara i ett par av mina 24 jeans, dom som är lite stretch. Dom andra är för tajta.
Fett överallt. Äckligt.

Dock jag har bestämt mig för att ha bestämda mål. När jag nått dom ska jag satsa på at ligga
kvar där. Annars fuckar jag upp min behandling och blir sjuk igen och får
inte träna och allt blir bajs.
Jag vill bara hitta en balans.

Im back in the game bitches!

jag är trött på att mina fatjeans blivit mina skinnyjeans.
jag är trött på att känna mig som ett hus.
jag är trött på mättnadskänslan.
jag är trött på att vara ful.

jag vill ha tillbaka mina blåa händer, min låga puls och konstant kyla.
jag vill ha tillbaka mina timtalslånga promenader och träningspass.
jag vill ha tillbaka min kurrande mage och känslan av kontroll.
jag vill ha tillbaka mina revben och min fina platta mage.

nu får det fan vara nog.
kunde jag i somras, så kan jag nu.

the world makes sense again!
tacka gudarna för att han vann!
nu är jag glad !:)

Idag ska jag på modellgrejs. Ska bli kul. Och sen fika
med italienaren! HA!

Btw vi gjorde hälsoundersökningar igår på Naturkunskapen.
Skulle ta blodtryck,
Man ska ju ha 80/120 . Hade typ 40 nånting genom 103. Jag hade 43 i puls.. Och då har
den ändå gått upp sen i somras. Tjena.

Bästa Halloween någonsin dårå!
Var på Chalmers. Positivt överraskad att det finns
trevliga killar i staden fortfarande, italienare dock.
Dansade i 4h sträck med Seravio hah.
Blev kompis med 20 italienare som alla var utklädda till Pippi.
Träffade Teletubbies.
En hare tyckte att jag skulle dansa med honom för vi matchade (jag var kanin).
Lurade folk att vi var amerikaner.
Vinglade hem klockan 5.
Underbart.

Fick tillbaka min mens idag. Det känns både bra och dåligt.
Bra: Min kropp fungerar normalt igen.
Dåligt: Jag är tjooooooooooooooock.

Kolla vad snygg jag var i morse när jag vaknade.
Nej men seriöst, så där känner jag mig.
Som den tjockaste människan i hela världen.

Inte äta förrens lördag nu, måste komma i den lilla svarta på festen.

Plus att jag vaknade och grät sönder, på grund av marddröm om Pojken i natt.

Åt helvete med hela jävla skiten.

I fredags kom först min danslärare fram till mig och frågade hur det var med mig.
Om jag äter. För att jag ser så skör ut.. ?
Sen på utvecklingssamtal frågade min mentor hur jag mådde,
för hon hade kommit ihåg mig som "lite mera mullig" (lite MERA, då låter
det ju som att jag är mullig nu med) innan. men jag log och ljög och sa
att allt är bra. Varför skulle jag vilja att hon ska gå och oroa sig för mig? Hon
har säkert fullt upp med egna problem.

Förlåt att jag inte skrivit på ett tag, min syster har varit hemma och ockuperat datorn haha.

Jag ställde mig på vågen i fredags. Herre min skapare. Sov ingenting
den natten, såg bara siffrona. Grät. SMSade med pojkvän. Hans ord
gjorde mig så ledsen
"Baby i though you were going to stay strong for me. And for yourself. For us. I love you
and i dont want you to keep hurting yourself anymore".
Vid 5 gav jag upp och drog ut och sprang i en timma. Rekord!

Jag kände mig så skyldig på något sätt. Iallafall, pga min ENORMA viktuppgång
har jag inte ätit sen i fredags. Okej en champijon idag för att mamma såg på.
Soppan hällde jag ut i handfatet, brödet och laxen la jag i påse och slängde på stan.
Ska endast äta när mamma tittar på fram tills min födelsedag. Då har jag säkert
blivit smal igen. Sen ska jag börja äta lite mer igen, och TRÄNA, så jag bygger upp muskler.
Jag vet att det låter som en störd plan, men jag måste få bli smal innan jag bygger upp mig, så
det blir på rätt sätt. Eller något.

Tillbaka till behandling på tisdag. Samtal. Får ljuga och säga att allt går bra, bara denna veckan.
Bara denna gången.

Nu ska jag dricka te och vitaminer och sooooova.

Even though it is autumn
it is spring in my heart

Ny vän idag. Modell. Orka att han är så snygg !
Jag är jätterädd för att bli kär i honom.
Jag har ju redan min pojke.
Men det blir lätt ensamt på andra sidan Atlanten.

Har gått tillbaka till sommarens diet, 300-500kcal om dagen.
So far so good!

Okej, så jag ska gå tillbaka till dieten jag hade i somras.

Knäckebröd 30kcal
Shake 100kcal
Frukt 70kcal
Soppa 100kcal
Te, vitaminer
Totalt: 300 kcal om dagen

Dvs, jag måste äta innan mamma kommer hem, så jag kan äta varma koppen
eller frukt eller annat för 100 kcal till middag. Sen måste jag börja slänga
mat igen. Sen måste jag fortsätta träna 2 gånger om dagen.
Och jag ska inte väga mig förräns hos läkaren, för jag vet att jag har
gått upp flera ton och jag vill inte se siffrorna. Inte förräns dom är mindre, färre.
Så jag ska vara stenhård tills min 19års dag. Då ska jag unna mig något.
Jag vet att detta är typ att välja sin egen sjukdom, men jag vet inte vad ska jag göra.
Jag kan inte äta som jag gör nu. Jag mår bara ännu sämre. Jag måste
få äta som jag vill, jobba på det psykiska, min självbild, och sen långsamt
börja äta igen. Jag ska bli frisk, men inte på genom att bli tjock först.

Och sötnosar, om det är någon som läser min blogg som håller på
att precis börja komma in i ätstörningar, snälla, sluta medans ni kan.
Det är inte värt det.
Det är roligare och mer attraktivt att vara normalviktig och levande,
än död och smal.